Kortis.

"Två kondomer gick på en fest, vet du vilken som hade roligast?"
"Den som blev fullast..."

Kortis

"Hur sänker man en finsk ubåt?"
"Man simmar ner och knackar på, varpå finnarna öppnar och säger: Vi är minsann inte lika dumma som norrmännen!"

Kortis

Den lille pojken sitter och läser tidningen. Plötsligt tittar han upp och säger:
"Mamma, vad är en transvestit för något?"
"Det får du fråga pappa. Hon vet."

Kortis

"Hur svälter man en hippie?"
"Man gömmer matpengarna under tvålen.

Kortis

Den ene flyttkarlen till den andre:
"Vi måste hjälpas åt här. Om du tar det stora skåpet, så tar jag ansvaret."

Kortis

"Vilken uppfinning tillåter dig att se genom väggar?"
"Fönstret."

Kortis

"Vad är gammalt, grått, rynkigt och tillhör farfar?"
"Farmor."

Kortis

"Vad sa lampan till flickan?"
"Sätt på mig!"

Kortis

"Vad är det för likhet mellan Michael Jackson och en plastpåse?"
"Båda är gjorda av plast och farliga för barn."

Kortis

"Varför köper vi kläder?"
"För vi inte kan få dem gratis."

Kortis

Den nyskilde mannen möter sin exfru på stan med sin nya kille och säger spydigt,

"Jasså är de du som har tagit över de gamla slitna hålet?"

Nja svara killen, de va bara de första 3 cm, längre in va de som nytt!

Kortis

Rodeo: ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dig fram o viska
- Din syster gillar också den här ställningen.
Håll dig kvar i 8 sek

Kortis

- Inte fastnar väl flugorna på en magnet?!
- Jodå jag har snurrat ståltråd runt dom.

Kortis

- Ni har väldigt dålig kondition, säger doktorn, sitter ni inne mycket?
- Ja, sist blev det fyra månader. 

Kortis

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.
- Jo, jag kissar klockan sju.

Doktorn: - Det låter normalt.

- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.

Doktorn: - Det låter normalt det med, vad är problemet?

- Jo, jag vaknar klockan åtta.